gold dust woman
önskar att jag inte var så instängd när jag träffar folk som jag själv dömer är för normala/stabila för mig. och önskar att jag inte trodde att folk dömde mig för allt jag säger och har på mig. jag tror jag har skadat någonting, slagit eller druckit bort för mycket hjärnceller. eller liknande. jag tror att jag själv är en dömande person. och det är som att jag hör mig själv så fort jag säger nåt, och tänker hur jag skulle himlat med ögonen om jag hörde en tjej som mig säga samma sak. och så skäms jag, och kanske himlar lite med ögonen åt mig själv. så tror typ cissi och anna att jag kollar snett på dem. kanske är självkänslan förresten. whatever. jag är glad idag. har umgåtts med paulina och köpt fina skor och kollat på saker jag inte har råd med men ska fixa pengar till. fortsätter att vara oaktiv.
ps. jag anser mig själv vara en stabil människa. ta inte det ifrån mig?
you know you love me
ps. jag anser mig själv vara en stabil människa. ta inte det ifrån mig?
you know you love me
livet är hårt, sa stenen
har längtat efter stenen(paulina) hela helgen. hon pratar djupt med mig och jag njuter. sedan säger hon lite manliga repliker. jag vill ha öl!
att suga
istället för att min bok ska heta linnea och hennes män ska den heta att suga. det kan tolkas på många olika sätt. men vänta, man måste väl inte vara deprimerad för att man är djup och svår? sluta inte förstå mig. jag har känt mig som en idiot hela helgen.
livet var en hora och jag hade inga pengar
jag har känt mig perfekt en gång. det varade bara i en timme, kanske två, men det var ju någonting. det var perfekt tills det blev till desperation, besvikelse, lättnad. lättnad för att det inte finns så mycket smärta i min vanliga ointressanta verklighet. jag underskattar verkligen mig själv. vissa gånger tror jag att jag är fisk, men..haha hade jag varit fisk hade jag nog varit en sån som lever tusen kilometer under havsytan och har en lampa på fiskhuvudet. det får väl duga som förklaring. loggade bara in på datorn för att försöka skriva min filmanalys, men insåg att jag måste duscha istället.. har hängt i skanstull igår och idag. ska nog fortsätta med det. mosmos
livet är hårt för de hårda
vad snackar jag för skit om att jag ska vänta ut den här "dåliga perioden"? fuck no. livet går inte ut på att vänta. och jag ändrar livsfilosofier alldeles för ofta, beroende på hur deppi jag är. har varit vaken 90 % av den här helgen. är sliten, men det var värt det. att sova på helger är överskattat. något pinsamt att åka hem idag med trasiga nylonstrumpbyxor och kort kjol, för det skriker ju "jag kom nyss från jobbet". på natten är det mörkt och man tänker inte så mycket på nylonstrumpbyxor och korta kjolar, det är party. på ljusa dagen är det pinsamt. blev lite fotad. så lägger nog upp en bild senare, när jag orkar engagera mig. puss
honey, everyone does blowjobs
det är en jobbig period just nu. det är bara att vänta ut, efter regnet kommer solen fram igen (och solen kommer ju komma automatiskt med våren som är på väg). funderar på att försvinna, typ inte vara inloggad någonstans och bara höra av mig till de som betyder mest/de som hör av sig till mig. tills den här perioden är över. känner inte att jag skulle vilja prata eller visa för någon, därför har jag ingenting att skriva här. till och med nu låter jag jättedeprimerad, vilket jag inte är, men bara för att jag skrivit att jag har en dålig period och är lite irriterad.
det känns som att folk dömer mig efter vad de läser här (och min bdb, som dock nu är privat). jag antar att jag är för paranoid för att jag känner mig så oomtyckt av alla, till och med de som jag vet älskar mig, (finns det ens ett ord som heter oomtyckt?). och jag vill inte ha någon kontakt med folk jag inte känner. jag suger, bokstavligen. whatever. internet är deprimerande. får se om jag försvinner eller ej.
det känns som att folk dömer mig efter vad de läser här (och min bdb, som dock nu är privat). jag antar att jag är för paranoid för att jag känner mig så oomtyckt av alla, till och med de som jag vet älskar mig, (finns det ens ett ord som heter oomtyckt?). och jag vill inte ha någon kontakt med folk jag inte känner. jag suger, bokstavligen. whatever. internet är deprimerande. får se om jag försvinner eller ej.
typ "du vet att jag ljuger när du hukar dig och suger"
jag känner mig ensam, i brist på andra problem. orkar inte låtsas som att jag blir ledsen över vissa saker och orkar inte låtsas som att jag inte bryr mig om andra. sug, bokstavligt talat. en vän (ja tro det eller ej,men jag har en vän) sa att jag hade koll på läget och visste vad jag höll på med, när jag påstod att jag var en fjortonåring inlåst i en sjuttonåringskropp, pga mina fjortonårsfasoner. och jag skulle ju säga tvärtom, om någon frågade mig (vad jag tycker om mig själv). insåg att jag kanske inte är så blåst som jag tror. och värst av allt, kanske mina vänner känner mig bättre än vad jag själv gör. ibland.. hm. hejdå jag ska duscha och sova.
putte för patrik och fnask för linnea
jag har inte orkat blogga. har ingenting att skriva. jag har ny bdb, det är skönt. tog en promenad med patrik idag,men det var så kallt så det blev bara från slussen till zinkensdamm.. där satte vi oss för att fika på donken. men det var kul. jag har saknat honom och det känns bra att vi har varandra lite närmare nu igen. sedan hade jag honom i telefon en bra bit in på kvällen, fast då pratade vi knappt. då kollade vi typ på tv. sa få ord ibland.
jag saknar fredrik nu istället.. vi har pratat på msn och har kollat hans bilddagbok en bit tillbaka. synd att jag inte roar mig på veckodagarna nu, utan bara "tränar och pluggar", annars skulle jag träffat honom och shoppat eller fikat lite. onsdag ska jag nog inte träna eller plugga. lill-lördag. och så deppig som jag är på onsdagarna är jag värd att gå ut och ta ett-tusen glas rött vin med chili. på en parkbänk eller så. orkar inte mer. hejdå
jag saknar fredrik nu istället.. vi har pratat på msn och har kollat hans bilddagbok en bit tillbaka. synd att jag inte roar mig på veckodagarna nu, utan bara "tränar och pluggar", annars skulle jag träffat honom och shoppat eller fikat lite. onsdag ska jag nog inte träna eller plugga. lill-lördag. och så deppig som jag är på onsdagarna är jag värd att gå ut och ta ett-tusen glas rött vin med chili. på en parkbänk eller så. orkar inte mer. hejdå
